나의 열정에 관하여

나는 참 세상을 쉽게 산다

.


대학원
다니면서 참 많이 깨지고 마음에 상처를 많이 받았다

.

어찌나 힘든지

,

졸업하고서
물리 그만두고 다른거 할까 하는 생각도 많이 했다

.
(

정말 많이 했다

)

다른거
하더라도 못할 이유는 없어보이고

,

도전해본다고 해서 나쁠 것도 없다

.

내가 하고 싶어서 하는 마당에 후회할 이유는
없었다

.

그런데
물리학이라는 것이 이제 더이상 포기가 안된다

.

지금

,

겨우 석사
졸업 논문을 쓰는데

,

옆방
선배는 이틀 밤새서 만든 졸업논문을 나는 한달째
붙잡고 있다

.

뭐

,

그런데 품질은 옆방 선배가 이틀만에 만든 논문이랑
그다지 달라보이지는 않는다

.

내가 왜 이렇게 어려운 길을 걷고 있는지

,

왜 밤새고 있는지 설명해 주는 사람은 아무도
없다

.

그냥

,

나 자신이 나에게 그렇게 하라고 시켰을 뿐이다

.


내게는 열정이 있다

.

나로하여금 겨우 석사 논문 쓰는데도 몇달 동안
밤새워서 만들게 하는 열정이 있다

.

그런데 이 열정은 차갑게 식은 열정이다

.

열정이 없는 것은 아니다

.

열정이 없는 것은 식은 열정과는 또 다른 얘기가
될 것이다

.

나의 열정은
차갑게 식어서 물리학을 포기하도록 만들 것 같다

.


유학간
선배들이 열심히 하고

,

좋은
성과를 내고 있는 것은 부러운 일이면서 동시에 나도
그만큼은 할 수 있다는 기대 또는 희망을 얻는다

.

하지만 유학을 갔다가 결국 포기하고 중간에
되돌아 오는 사람들을 보면

,

나 역시 유학을 가서 좌절하고 돌아올 수도 있다는
우울함에 빠지게 된다

.

유학을 가지 말고

,

우리나라에서 취직해서 적당히 돈 벌면서 살면

”

남들이 말하는
성공

”

의 경지에
도달할 자신은 있다

.

물리학
분야에서는 그만큼 성공할 자신이 없다

.

그런데 이렇게 자신이 없어진 나의 태도가

,

분명히 지금 다니는 대학원에 들어오기 전에는
그다지 부정

적이지는 않았다


.


분명 이렇게 우울하지 않았었다고
기억한다


.


그렇다면
그때의 자신감은 어디로 갔는가


?


그때의 열정은 다 어디로 숨었는가


?


당연히 아직 내 안에 있을 것이다


.


다만 대학원을 다니면서 저절로
숨어버렸을 뿐이다


.


분명히 학부때까지는 상당히 우수한
학생이었고


,


지금도
그때의 실력이 없어지지는 않았다


.


공부를 안해서 많이 잊어버리긴
했어도 다시 공부하고 책 읽으면 복구할 수 있는
실력이다


.

대학원 다니면서
노력을 안했다


.


사실
많이 놀았다


.


물리
공부보다는 다른 걸 더 많이 한 것 같다


.


연구하면서 쌓이는 스트레스를
해결하기 위해서 참 많이 놀았던 것 같다


.


놀았다는 사실에 대해 후회하는
건 아니지만


,


내가
놀았기 때문에 남들이 석사때 쌓을 수 있는 실력보다
덜 쌓은 것은 사실이다


.


유학가서 어차피 처음부터 새로
배울 거라는 점을 핑계삼아 공부를 덜 했다


.


연습문제도 덜 풀어보고


,


책도 대충 읽었다


.


공부에는 시간이 없다는 핑계를
대고


,


놀기는
많이 놀았다


.


그래서
나의 열정은 현재

식은 열정이다


.

미래의 내 모습을
상상할 때

,

나는 유명한
물리학자가 되어 여기저기서 강연도 하고

,

수십편의 논문을 학술지에 투고하고

,

뭔가 사색에 잠겨서 우주의 구조에 대해 생각하는
모습을 보았다

.

그렇게
되지 않는 나의 미래의 모습을 상상할 때

,

나는 상상하는 것만으로 갑자기 우울해진다

.

물리학을 연구하지 않는 나의 모습을 상상하는
것은 나 스스로를 가장 비참하게 만드는 것 같다

.

참 신기하다

.

물리학을
잘 할 거라는 자신감은 점점 없어지지만

,

물리학을 더 많이 공부해 보고 싶다는 욕구만은
참 많이 생긴다

.

어딘가의
노래 가사에 있듯

, “

헛된
꿈은 독”이 될 수도 있다

.

조금씩 물리에 미쳐간다

.

물리에 중독은 되지 않도록 주의하고 있다

.

나의 계획은

10

년을
걸고 하나씩 이루어 나가는 계획이다

.

이제 겨우

2

년이
지났을 뿐이다

. 8

년간
더 정진해보고

,

물리가
안되면 그때가서 생각해 보자

.

계속 해야 할지

,

그만
둘지

.

먹고사는 문제가
해결된다면

,

아마 평생
물리만 공부하면서 살고 싶다

.

사람은 누구나 먹고사는 걱정을 하기에 꿈을
이루지 못하는 것 같다

.

물리학이라는 것이 그냥 공부할 때는 재미있지만

,

이것을 “직업”으로 삼아서 자신의 생계를 꾸려
나가려고 하면 갑자기 가슴이 탁 막히고 눈앞이 캄캄해지는
것 같다

.

지금의 나는
그런 공포를 느끼고 있다

.

그리고 그 공포를 자만심에 아주 가까운 과도하게
근거없는 자신감으로 버티는 중이다

.

논문을 쓰다가 우울하여
잡글을 적어본다

.